幸福与文青无关

今天发现自己处于一个很尴尬的位置。
开始怀疑自己当初的战略是不是错误。
但是不管怎样，人总是要向前看，要努力做到自己现在还不够格的事情。
放轻松，这个时候，别再患得患失斤斤计较了。

去买票看《三峡好人》很偶然，因为去北大找NP，然后看到大讲堂挂了海报，然后跑到窗口边连队都没有排就买了两张。结果晚上才知道是点映，并且贾导有个演讲。进门的时候人头攒动，连电视台的摄像机都来了。很多人抱怨托人弄票很困难，我很惊异地想他们就不能直接去售票处买两张么，什么问题都解决了。

片子很好，我从头到尾没有哭，这说明它很克制，没有煽情。三明来奉节找几十年前离开他的妻子，这看似悲情的故事核也没有赚人眼泪。我只是看到一种熟悉的当下，当下的中国。那被拆毁的一栋栋大楼，河边残留的码头，赤膊在工地上作业的男人，还有浓妆艳抹的在楼顶的歌舞厅（一些搞工程的在拆迁区发财的男人们在那里跳舞）……这就像我原来生活的那个县城，一切的一切，即使不在发生也可能发生。这就是当下，观看时毫无理解的困难——即使它没有故事前史，没有背景介绍，甚至对话也不多。

在四面墙都已经空了，要被拆掉的烂尾楼里，三明站着看不远的江水，旁边是一群女人讲着方言唧唧喳喳在打牌。这时候有一个赤膊的男孩子在唱“老鼠爱大米”，字字句句非常认真，而且连调也是声情并茂的，他昂着头唱，走来走去。“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，无论有多大的风雨，我都会一直陪着你。”这时候你会有什么感觉？我像被刺了一下。快要被拆掉的千年老城，一个赤膊的煤矿工人，一群说着方言的打牌的女人，配上普通话的网络歌曲“老鼠爱大米”，而且是一个孩子唱出来那样温暖的、书面的、信誓旦旦的情话，我几乎都要觉得不好意思，是替那首歌不好意思。在这样的生活里，这些情话多么像一种谎言阿！不仅是情话，甚至这首歌背后的那种欢快的、个性的、已经新人类了的生活方式、恋爱方式，在这个动迁楼里都是一个莫大的谎言。什么是中国的当下？是这个江边的动迁楼，还是“老鼠爱大米”？抑或他们两者以这样的，可以刺痛我的方式在一个画面里出现，才是中国的当下？

但是那个小孩唱得很认真，拍小孩唱歌的长镜头逼着我直视这种认真。不得不承认，这个小孩唱得很好。我不知道他是不是还继续念书，或者用不用互联网，或者他到底想做什么。但是他相信歌背后的东西，并且他毫无顾忌地在这里唱歌。如果我们斗胆用“梦想”这个词的话，他有他的梦想。哪怕这看起来离他那么遥远并且他也许不自知这种遥远。影片中的每一个人，都在竭力地为生活而打拼。这种打拼是实实在在、无可奈何的。就好像张爱玲写霓喜那样：对物质的那些实实在在的爱，使得她拼了命要去抓住。那个老公残废的女人最后要去广州，离开这里，因为不这样怎么办呢，总得生活阿。而三明要为赎回妻子继续回煤矿赚钱。临走的时候，这群赤膊的男人围在一起喝团圆酒，要跟三明去煤矿打工。“煤矿可是要死人的。”但是怎么样呢？他们一样要去，因为他们要为生活讨活路。为生活而战斗是那样的具体，甚至不带任何感情色彩。这是当下。我们的父母、长辈都是为生活而战斗的一份子，当下本身，在剧变发生的当下本身，是值得记录的。否则我们会不自知，原来有人承担了那么多。

我想起了穿得无比正式人模狗样地在国贸那些写字楼面试完后的傍晚，寒风里赶地铁，这个城市巨大而荒芜。这个时候我也许会想起这部片子。想起那些人最后背着包袱离开拆迁废墟的情景，我会觉得温暖。因为我们大家都一样，共享着一个当下，现实是同构的。

贾导最后的讲话很煽情，命中要害。作一个善言辞善沟通的导演是好事，可以帮助推广自己的作品。正如CEO要为企业推广品牌一样。不过作为表达本身而言，这部电影已经足够了。

 

ATK面完了group discussion，面完了一面的case，我估计会挂掉了。因为Case做得很烂。

考了公务员，也考了新华社。

找工作进行到这个地步，突然觉得很累了。今天导师的一封来信，指出要论文中期检查了，而我的论文一直都没有动过。突然觉得不能这样无休无止地折腾下去了。

已经有一个offer，等正式的合同来，就可以不再这样无穷尽的笔试面试了。

关键是，我现在对未来的可能工作没有什么憧憬和热情，所以对待一次又一次的笔试和面试，只是麻木地应付而已。没有一个让我激动人心的offer，可以让我那样渴望得到它。

但是我们总是需要一份工作的，是不是？

现在需要调整状态，把很多任务都做起来。比如论文，比如课外学习。剩余的机会也不操心了，有通知面试的，就去面一下，笔试是不会再去的了。

科尔尼的pre-talk宣称没有case，只是一般性问题，考察人的反应能力和沟通能力。后来果真如此，问我的两个问题是1 如果你要为2008年奥运会选择赞助伙伴，你会怎么去选？
2 你认为你的专业训练对你以后的工作有什么帮助？
我的第一个问题英语有点磕，准确地来说，大概流利，但是中间有若干错误。第二个问题因为我准备过，所以过于流利地快速地哗哗说下去，气都不喘，这也是不好di。

总结来看，第一就是千万不要紧张，要充分利用开始的几秒钟赶快思考。我回答第一个问题的时候有一点紧张，思路不够开阔。第二就是一定要条理清晰，根据时间选择讲述方式。我明明两个问题只有5－7分钟，但却在第二个问题讲了一个故事，结果超了一点时间。这就不是太好。如果时间短，最好讲几个要点，眉目清楚，不要讲story了。

不过最后结果是通过了，明天进入小组案例环节。据说会有4个小时的惨烈搏杀。等我回来再写面经。

昨天回来的公共车上反省了自己一路。真是反省得深刻啊！整整一个半小时啊！主要是公车上也不能做别的事情。

我发现自己最大的缺点就是不能言出必行。比如我说过要在周一交任务的，我很可能要拖到周二。我说好12点约人去吃午饭的，我很可能要12点10分才能出现。我答应netherland去听宣讲会的，但是我可能临时说我不去了。这种陋习，从我高中善于迟到开始一直延续到现在。
我对于这种陋习陷入了一种强迫症。就是我每当我做不到什么事情的时候，我心里会非常懊恼，非常地痛恨自己。但是我缺乏行动力，下一次可能又会这样，于是就更加对自己失望。久而久之，要不然只好装看不见自己的缺点，要不然就会因为改正不了很难受。我导师在他的blog里写道，一个人心灵的自由表现在，他听从他的意志而不是欲望或者各种陋习的指引。我离这种境界何其遥远。
所以我在公车上反省的结果就是，我一定要遵守自己的计划、要求以及承诺，正如老师说的“重诺轻己”。我要养成一种习惯，然后把自己变成自己所希望的样子。我不能总是痛恨自己的一种陋习，然后容忍自己这种继续有这种陋习。
归根结底，我觉得是我太懒散，还有，时间观念不强。有些时候我完不成某些事情真的不是我故意偷懒，而是我对时间的估计不足。
于是从公车上下来，我为了改正缺点从此刻做起，决定今晚的宣讲会不能迟到。于是我火速打印了简历去了会场——提前了半小时。我心里很高兴。但是后来很惨，因为我没有吃晚饭。
我一边饿得痛苦不堪一边忍受有人提在我看来很愚蠢的问题……

我最近还很沮丧地发现的事实之一，就是自己一无所长。

明天是A.T.Kearney的pre-talk，我要加油。

最后附带说一句，《21世纪少年》很好看，可以与《Monster》媲美。

首先祝贺我猪头，虽然还没有确定，但至少是一个很好的消息。

还有，今天去了师傅歌手的水木blog，发现师傅似乎要大婚了...真是好消息。看到他mm写筹办婚事买东西的种种，虽然忙碌但是充满了喜悦。郑重祝福Hanssachs夫妇，用师傅原来blog的名称——”岁月静好“：）虽然也不知道写在这里他们能不能看见：）

另外，去earthmouse的blog，发现他有了自己的房子了...还列出了很多巨牛的装修tips。真好亚!也要祝贺他们两夫妇，有了一个自己的房子，温馨的家。

我呢？我怎么办呢...555我要找到一个工作....